Mort sur le trône

J’étais sur les chiottes quand j’ai appris que Michael Jackson étais mort.
J’apprenais en même temps que Jeannie Longo venait de remporter son cinquante-sixième titre.
Le tout sur mon smartphone.
Un copain m’appelle.
Sept heure quinze du mat quand même.
“T’as vu? Michael Jackson est mort.
- ouais, j’ai vu
- c’est dingue hein?

- je m’en fous en fait
- ben quand même”
Je me dis qu’il n’a que ça à foutre, de m’appeler pour me dire que Michael Jackson est mort.
Et puis c’est le voisin du dessus que j’entends pisser.
Sa femme lui gueule :
“y’a Michael Jackson qui est mort?
- Michael Jackson?
- oui, MI CHAEL JACK SONNNN
- ben merde alors.”
Chasse d’eau.
Je me dis que les murs de ces apparts sont vraiment trop fin.
A la radio, dans la cuisine, les infos.
Grande émotion dans le monde, Michael jackson, la star de la pop, est mort.
Je me dis que tout ça va me bassiner toute la journée.
Je constate aussi que je suis constipé.
Et ça c’est vraiment emmerdant.
Café.
La radio toujours Jackson centrique. On alterne les tubes et les interviews. certains disent des conneries, que d’autres corrigent ou reprennent dans les cinq minutes. C’est selon.
Une demie heure plus tard, après trois cafés et quatre tartines, Michael Jackson est toujours mort.
Toujours aussi raide si j’en crois l’autoradio quand je prends ma voiture.
Définitivement mort quand j’arrive au bureau.
Irrémédiablement quand je regarde les actus sur internet.
Y’a pas à dire.
Il est vraiment mort.
Et j’ai toujours mal au bide.
Au point d’en sauter le repas.
Je prends quand même deux cafés à la brasserie du coin, comptant sur les vertues diurétiques du breuvage.
Mais rien de rien.
Le soir, dans le métro, quand je rentre chez moi, mal au ventre. Toujours.
Un autre pote m’appelle.
“t’as vu, Michael Jackson est mort
- ouais
- moi qui avait acheté des places pour son concert, ça me fait vraiment chier.”
Ouais, j’aurais peut-être du acheter des places moi aussi.
Ma concierge :
“vous avez vu?
- oui, je sais il est mort.
- hein? je vous parle de votre recommandé que j’ai déposé sous votre paillasson.
- ah… merci.
- au fait, qui est mort?
- non, personne.
C’est bien la première fois que j’ai envie d’embrasser ma concierge.