A lire encore une petite interview de Dan Fante que j’ai réalisée il y a quelques jours.

A lire ici : Interview Dan Fante.

Je publie aujourd’hui une interview que je viens de réaliser de Mark, un auteur que j’aime particulièrement.
A découvrir sur JF Aubert

blackwild sur 13enote

Deux nouvelles de Blackwild font l’objet d’une publication sur le site de l’éditeur de 13e Note.
A découvrir dans la rubrique “Bonus” de 13eNote.

Depuis une semaine je suis un poussin jaune.
Un gros poussin jaune de quatre-vingt kilos qui distribue des tracts à l’angle de la rue de Lourmel et du boulevard Victor.
Au Derrick Portugais Le resto qui vous plait.
Spécialités portugaises.
Pub de merde.
Tracts de merde.
Resto de merde.
Je décide de me poser cinq minutes.
Rosa Secundo do Petro do Pinto, la femme du patron, un petit insecte d’un mètre trente, sèche comme phasme, avec deux petits yeux rapprochés et fouisseurs.
Elle est en planque derrière une pile de pont, à vérifier si je distribue bien ses conneries, à voir si je mets bien de la joie et de l’enthousiasme à l’affaire.
« Et pourquoi qu’est-ce que je vous paye, hein ? A rester le cul sur cette borne ?
- c’est pas une borne madame. C’est une bite. Une grosse bite pour éviter tout stationnement abusif, mais une bite quand même madame
- soyez pas vulgaire. C’est moi qui vous paye.
- c’est comme ça que ça s’appelle madame. Une bite. Comme une bite d’amarrage en fait. Sauf que là, y’a rien  à amarer.
- j’vous paye pour que vous fassiez de la publicité. Pas pour des cours de français».

Je me relève et distribue. Boudin, va !
Un gros poussin jaune, je vous jure. C’était le moins cher des costumes de la boîte. Cela dit, je préfère ça à un costume traditionnel portugais. Au moins on ne voit pas ma trogne.
Allez, je vocalise, c’est dans le contrat. Je dois lire le texte du tract aux passants. « Au Derrick Portugais. Le resto qui vous plait. Spécialités portugaises. »
Surtout ne pas s’arrêter trop longtemps. Ne pas faire du sur place.
Sans quoi il y aura toujours un pigeon pour me chier sur le costume ou un chien pour me pisser dessus.
J’entendsRosa Secundo do Petro do Pinto qui gueule de sa planque : «PLUS FORT, J’ENTENDS RIEN ! ET FAUT ETRE JOYEUX ! »
A croire qu’elle a fait Publicis.

C’est comme ça que je passe le plus clair de mes journées. En costume, à distribuer des tracts pour une agence d’événementiel spécialisée dans le « street marketing ». La semaine dernière j’étais un sandwich jambon beurre pour une boutique de restauration rapide à la française et la semaine d’avant, une grosse capote rose pour Manix. Sandwich, capote et gros poussin jaune. Difficile à caser dans un CV. Et surtout pas une seule idée de roman. Pas même une nouvelle qui tienne la route. Rien. Que dalle. Nada. Je dois avoir la vocation en panne. A moins que ce soit ce boulot qui me bouffe la cervelle.
« Au Derrick Portugais. Le resto qui vous plait. Spécialités portugaises. » « PLUS JOYEUX ! »
J’agace la plupart des passants avec mes tracts. Il n’y a guère que les mères de famille avec leurs gosses qui s’arrêtent un instant.
« mamaaaaaan. Regarde un gros poussin jaune.
- oh oui, tu as vu comme il est gros ? » Et le gamin de me filer un grand coup de pied dans les tibias, histoire de savoir si le gros poussin jaune est bien vivant. Et quand le grand poussin jaune est agacé, il leur demande si par hasard, le gamin ne prendrait pas un bon coup d’aile dans la gueule.
« NE FAITES PAS PEUR AUX GENS ! ».
« Oui, madame. »
Sales mioches. Je me dis que je devrais écrire un truc sur une portugaise infanticide. Une bonne femme qui foutrait des gosses vivants dans un congélo. Rien qu’une nouvelle. Pas un hit, mais un grand soulagement, c’est certain.
Dix-sept heures. Deux heures à tirer.
Je sens que le temps va s’étirer comme une grosse mélasse. Deux heures qui en feront huit.
« Au Derrick Portugais. Le resto qui vous plait. Spécialités portugaises. »
- VOUS AI PAS DIT DE CHANTER ! ».
Pas moyen de rigoler un peu.
Une bande de jeunes cadres, des employés de banque sans doute, passent en se foutant de ma gueule et j’imagine la une du parisien un instant : « un énorme poussin jaune massacre trois jeunes employés de banque à coup de hache ». Je n’ai pas de hache. « Un énorme poussin jaune étouffe trois jeunes cadres de banque avec son cul ! ». Je me contente de leur lancer un « enculés ». Un des mecs veut se la jouer agressive.
« Quoi ?
- bonne journée !
- PLUS FORT ! ET PLUS JOYEUX ».
Les types se barrent en rigolant et en roulant. Dix-huit heures. Il se met à pleuvoir.
Rosa Secundo do Petro do Pinto sort son petit parapluie automatique.
« SI J’ETAIS PAS OBLIGEE DE VOUS SURVEILLER, JE SERAIS PAS LA A ME TREMPER !SI J’ATTRAPPE LE RHUME, C’EST DE VOTRE FAUTE ! ET JE PAYE PAS ! »
Les nuées s’éventrent et ce sont des litres d’eau qui me tombent sur les plumes. Le gros poussin jaune se transforme en balayette. Les tracts se trempent. Je me tourne vers la tenancière en écartant les ailes et en pointant le bec vers le ciel :
« VOUS CONTINUEZ !
- Y’A PLUS PERSONNE LA…
- J’AI PAYE JUSQU’A SEPT HEURES ! »
L’eau s’engouffre dans le col de mon costume de gros poussin jaune me coule le long de dos, ruisselle dans mon pantalon. Je suis trempé. Je tape des pieds, histoire de me réchauffer un peu. Personne à l’horizon, l’encre coule, les tracts partent en lambeaux.
« MAIS METTEZ LES A L’ABRIS !
- OU ?
- OU VOUS VOULEZ ! »
Le déluge dure encore une heure. A dix-neuf heures, le ciel se dégage. Soleil, du soir. Orangé comme j’aime. J’arrache ma tête de poussin géant et m’assoie sur la bite anti-stationnement.
Rosa Secundo do Petro do Pinto fond sur moi, hystérique.
« Il est pas sept heures, il est sept heures moins cinq. Vous me devez encore cinq minutes !
Je regarde ma montre.
« Il est sept heures à ma montre madame. J’ai le droit à ma bite ! »
Elle me jure d’en parler à son mari. Qui lui-même en parlera à mon patron. Que je serai viré. Sans chômage. Sans rien. Rien du tout.
« A demain madame. »
Elle se barre, glisse sur une plaque d’égout. Une autre que la mienne.
Le vol de Rosa Secundo do Petro do Pinto est assez phénoménal. Renversement arrière pattes ouvertes me laissant entrevoir une grosse culotte blanche sous sa jupe noire.
Rétablissement sur l’occiput qui vient frapper une bite en acier.
Pas la mienne.
Final tout en spasmes.

Je me dis que j’ai bien mérité une bière.

Ses doigts effilés aux ongles soignés caressaient l’or de sa médaille de naissance.
Ramona regarda son tee-shirt couvert de sang.
Bon à jeter. Et merde!
Un tee-shirt à soixante balles. Un de plus.
Les gens ne peuvent donc pas crever sans en foutre partout? Ramona se dit aussi qu’il faudrait peut-être changer sa manière de faire. Faire plus soft. L’étranglement, l’étouffement seraient peut-être des solutions pour protéger sa garde robe.

“Salut
- salut
- moi c’est Fingertip. Kevin Fingertip.
Un rouquin tellement obèse que le moindre mot le faisait suer.
Ramona remarqua les auréoles sous les bras. Dégueulasse.
- moi c’est van Schellinger. Ramona van Schellinger.
- Ramona?
- Ramona”
Le gros Rouquin est parti dans un grand éclat de rire.
Ramona lui colla son ordinateur portable dans la gueule.

Tout ce que voulait Ramona, c’était un job normal. Un job à la con peut-être, mais un boulot qui lui permette de se payer une piaule tranquille, de la bouffe tous les jours ou presque et une bouteille de temps en temps. Parce que Ramona voulait se payer une vie tranquille. Un vie sans insomnie, sans dettes et sans galères. Une vie réglée. Une ambition banale à laquelle Ramona aspirait de toutes ses forces depuis des siècles, mais que l’existence ne semblait pas vouloir lui accorder.
Une fois de plus Ramona avait acheté le journal local, avait cerclé de rouge les petites annonces demandant des individus sans qualification particulière mais courageux. C’est là que Ramona avait trouvé la proposition du gros rouquin, Fingertip. Un boulot de bureau à la cool. Pas cher payé, mais tranquille à ce qu’il semblait.

Et puis comme à chaque fois, le type s’était foutu de sa gueule, et Ramona avait vu rouge.
Ramona.
C’était pas évident à porter c’est sûr.
Mais Ramona, c’était le prénom gravé sur sa médaille de naissance et Ramona y tenait.
C’était le prénom que ses parents avaient choisi pour lui. Ramona, un prénom de gonzesse pour un mec, c’est pas courant c’est sûr.
Mais les parents, et le choix des parents, ça ne se discute pas.
Ca ne se juge pas.
Enfin quoi, c’est une question de respect, merde!

Je lui ai dit d’aller se faire foutre.
Elle m’a dit ok en claquant la porte. Et elle est allée se faire foutre par un mec qu’elle avait rencontré la veille dans une réunion de boulot. C’est ce qu’elle m’a dit le lendemain en bourrant rageusement sa valise.
Deux heures plus tard j’étais seul dans l’appart avec son caniche orange et nain. Fag. Elle m’a demandé de m’en occuper tant qu’elle n’aurait pas trouvé une nouvelle piaule. Enfin, si ça ne me dérangeait pas trop.
Un peu que j’allais m’en occuper. J’allais le soigner le caniche.
La bestiole m’avait emmerdé pendant six mois sans que je ne réplique en aucune manière, tout amoureux que j’étais.
Je me suis dit qu’il était temps de prendre soin de mon nouvel ami.
J’ai mis mon plan à exécution sans tarder.
Un plan en deux temps.
Tout d’abord rendre le clebs obèse.
En faire un monstre de graisse, un bibendum vivant.
Cette partie de mon plan était la plus facile vu que le caniche de Roselyne  était boulimique.
J’ai donc amélioré son ordinaire en boostant sa pâtée à la graisse de canard et en lui remplissant sa gamelle non pas deux fois par jour mais cinq fois.
Matin, encas de dix heures, déjeuner, goûter, dîner.
Certes je triplais le budget de la bouffe pour chien, mais c’était un faible investissement au regard des bénéfices attendus.
En une semaine à peine il avait pris quatre kilos et  nous étions devenus les meilleurs amis du monde.
La reconnaissance du ventre a du bon.
Il s’était mis à chier partout. Je me suis mis à le promener d’autant plus.
Et par la grâce des dieux, j’ai rencontré la voisine du deuxième qui elle aussi promenait sa chienne.
Jolie fille, célibataire.
Le soir même nous couchions ensemble.
Je me suis dit que c’était un signe. Un très bon signe.
Dix jours plus tard, le chien pesait huit kilos de plus et je passais à la partie la plus délicate de mon plan.
Faire de Fag un obsédé sexuel.
Plus exactement, l’entrainer à baiser toutes les jambes de pantalon qui pouvaient se présenter à lui.
J’ai emprunté l’un des jouets de la chienne de ma voisine et je l’ai frotté sur tous mes pantalons.
L’effet n’a pas tardé.
Le caniche s’est frotté fébrilement à mes jambes. Il semblait magnétisé à mes mollets.
Et pour le conforter, à chaque fois qu’il sautait l’un de mes pantalons, je lui donnais une bonne louche de mon cocktail pâtée graisse d’oie.
En trois jours, le clebs de Roselyne était devenu un monstre obèse et priapique.
J’étais sans doute le premier à lui offrir une vraie vie de mâle : bouffe à volonté, open bar pour les mollets.
Roselyne m’appelait tous les jours  pour prendre des nouvelles de son chien, je lui disais que tout allait bien, information systématiquement confirmée par l’animal qui jappait de joie en se frottant à ma jambe.
Un dimanche, elle m’annonça qu’elle allait emménager chez son nouveau mec.
Qu’elle viendrait chercher son chien le soir même.
Je ne pouvais rêver de fin plus grandiose à notre histoire.
A dix-neuf heures, elle et son mec entraient chez moi. A dix-neuf heures une l’immonde boule de graisse orange baisait le pantalon du petit nouveau.
Le type a gueulé d’une voix de fausset, a secoué sa jambe.
Fag ne voulait pas lâcher l’objet de son désir.
Le type l’attrape par la peau du dos et le balance à deux mètres de lui.
Le clebs furieux se remet à la charge et s’agrippe à sa jambe, lui bouffant la main au passage.
Roselyne pousse des petits cris d’impuissance.
Je prends l’air le plus emmerdé possible.
Le  type secoue sa jambe au point de croire qu’il convulse, Fag finit par se soulager.
Ca l’a calmé cinq minutes. J’en ai profité pour l’enfermer dans la cuisine sans oublier de lui donner une petite ration de pâtée.
J’ai proposé un verre à Roselyne et son mec.
Ils ont accepté.
« Mais qu’est-ce qu’il a ?
- qui ?
- Fag
- ah je sais pas. Pourquoi ?
- il est devenu obèse. Et c’est devenu un véritable obsédé
- ah… peut-être que c’est à force de vivre entre mecs
- mais qu’est-ce que tu lui as fait manger ?
- ben sa pâtée habituelle
- mais c’est pas possible
- peut-être bien qu’il s’ennuyait de toi »
Mais bien sûr ! Ca devait être ça. Pauvre Fag ! Loin de sa maitresse.
Roselyne se prend d’un grand élan de tendresse entachée de remords.
« Mon chouchoooou »
Je lui dis de faire gaffe, mais elle ouvre la porte de la cuisine sans prêter attention à mon avertissement.
Le fauve sort comme une balle et s’agrippe à la patte du gus qui essaie de nettoyer son pantalon avec le rouleau de papier hygiénique que je lui ai passé.
Fag lui mord le genou tout en s’agitant frénétiquement sur son tibia.
Roselyne essaie de les séparer.
Son mec les insulte, elle et son chien.
Retour dans la cuisine pour Fag. Ce qui lui donne droit à une nouvelle dose de pâtée.
C’est abattue de Roselyne quitte mon appart, bras dessus, bras dessous avec son mec, Fag tenu court en laisse.
Je les regarde de ma fenêtre.
Je leur fais un petit signe de la main qu’ils ne voient pas, trop occupés à séparer Fag d’un type qui passait par là.

Les voilà. Je vous présente ces premiers roughs parce vous le valez bien, fidèles lecteurs.
Bien sûr, ce sont des premières études.
Guillaume est un dessinateur doué d’un véritable talent et on bosse dur (merci Guillaume).
Nous n’en sommes qu’aux prémices, mais déjà je m’amuse beaucoup.

Ce soir là, le truc de Max, c’était de d’attraper le présent. De toucher l’instant.
« Faire du concept, une réalité. Surfer sur le crête du temps ».
Je lui ai dit que c’était très intello tout ça et qu’il ferait mieux de se reprendre une bière.
Il ne voulait rien entendre. Comme d’habitude.
« Je veux faire l’amour avec le temps ! LUI PRENDRE LE CUL ET PAS LE LACHER, TU COMPRENDS ?
- pas la peine de gueuler comme ça. »
Le présent, ce soir là c’était obsessionnel pour lui.
« Ecoute-moi bien !  Le passé n’est plus. Le futur pas encore. Qu’est-ce qu’il reste ? Le présent. Ce que je veux, c’est prendre le choper ce présent. M’y couler. Et prendre le temps d’y rester un instant
- tu te rends compte que ce que tu viens de dire est complètement con, là ? »
Max n’écoutait pas.
Il angoissait déjà sur le paradoxe de la flèche de Xénon.
« Si l’instant est trop court, plus de mouvement. OR la vie c’est le mouvement. Donc à trop vouloir entrer dans l’instant, la seule réalité vraie, on risque d’en crever.
- voilà, tu vois c’est dangereux. Reprends-toi plutôt une bière
- dangereux ? Bien sûr que c’est dangereux. On risque de rester coincer dans le présent ! A jamais ! Mais c’est pas le rôle des explorateurs que de prendre des risques ? Hein ?
- sans doute ».
C’est à ce moment que Max a sorti un petit sachet de sa poche. Précautionneusement, il en a extrait un champignon.
« tu sais ce que c’est ça ?
- un champignon ?
- non ! C’est un vaisseau temporel.
- en fait, tu devrais arrêter la bière Max
- c’est ça qui va me faire franchir les limites du temps. En direct du Mexique, mec. Du peyotl. Du vrai. Du bio. »
Je n’ai pas eu le temps de lui dire de ne pas toucher à ça. Il mâchonnait son champignon.
Avant de vomir une première fois, il m’a juste demandé de prendre note de tout ce qu’il pourrait dire.
Et il est parti.
A en croire ce qu’il disait pendant son trip il est tout d’abord passé par une période cubiste. Il s’est foutu à poil parce qu’il était en sueur et qu’il crevait de chaud et puis, à le croire, son univers est devenu plutôt pop art. « Whouaaaa, c’est beau… Warhol avait raison… ». Il m’a dit qu’il commençait à baiser le présent. A le baiser dans tous les sens. Le présent et toutes ses prêtresses. « Salement bien roulées ! »  Puis il a viré dans un univers d’abstraction pure. Avec des néons mous et des ampoules liquides. « On croirait un supermarché de guimauves lumineuses. Avec des vendeurs de lumière dans des cubes volants ».
Et il est redescendu.
Il a dormi huit heures.
Au réveil, il avait une sacrée gueule de bois.
Et quand je lui ai demandé s’il l’avait trouvé son instant, il m’a répondu que oui.
« et c’était bien ?
- bof, très décevant en fait. »
Il s’est ouvert une bière et est allé pisser dans la rosée du jardin.

Mimi est arrivée la première déguisée en Bunny. Deux cent cinquante kilos dans un collant résille, un justaucorps noir et des oreilles en poils roses qui semblaient toutes petites sur sa grosse tête de lune.
Je me suis demandé , serrée comme elle était dans ses résilles, si la cellulite n’allait pas se mettre à suinter de sa peau. Mais elle avait l’air plutôt content. Contente de retrouver son Max, son mec.
Lui, il est arrivé déguisé en concombre. Enfin, c’est ce qu’il a dit.

J’ai trouvé que ça ressemblait plutôt à une grosse chaussette verte, avec un trou pour laisser passer un orteil. Son nez en vrai. Un pif pas possible sur un type d’un mètre cinquante, aussi maigre que sa nana était obèse.
Et puis il y a eu Grodjo le marin, Momo l’extra-terrestre et Sophie la putain.
Elle était jolie Sophie. Même déguisée en pute. Surtout déguisée en pute. Je lui tournait autour depuis quelques semaines, et je me serais coupé un doigt pour la mettre dans mon lit.
Mais je ne savais pas trop comment m’y prendre. Elle était sauvage, et je craignais qu’en m’approchant trop, elle se tire loin. Très loin de moi.
J’avais pas de costume. Pas de fric pour en louer un. Comme tout le monde.
Alors je m’étais déguisé en sac poubelle.
Un collant de mon ex, et sac poubelle dans lequel j’avais fait quatre trous pour les bras et les jambe, une boite de conserve et  un vieux chat en peluche ficelés sur le cou, histoire d’ajouter une note de réalisme.
C’est comme ça qu’on avait décidé de fêter le premier de l’an cette année là.
Tout le monde devait venir déguisé avec un plat et au moins une bouteille.
J’ai mis la musique à fond et les deux filles se sont mise à danser pendant que les mecs picolaient.
Mimi se tortillait dans sa résille. On aurait dit un éléphant de mer pris dans un filet de pêche. Max la trouvait très sexy. Il ne la lâchait pas des yeux avec un air salement libidineux.
Grodjo et Momo s’arquebusait consciensieusement au whisky.
Je matais Sophie très consciencieusement aussi. Elle était vraiment canon.
A minuit, on s’est tous sauté dessus pour se souhaiter la bonne année.
Et c’était sincère parce que nous n’avions que nous ici et ailleurs.
Les années avaient fait de nous une sorte de famille improbable et grotesque. Sophie était la petite nouvelle du groupe.
Mimi s’était pris de pitié pour elle quand elle l’avait vue, paumée dans le hall de la gare centrale.
Elle lui avait proposé de l’heberger quelques jours chez elle et Max. Il y a trois mois de ça.
Personne ne connaissait son histoire et on ne lui posait pas de question. C’était une des règles de la famille. On était comme on était et ça nous allait bien.
Voilà tout ce que je savais de Sophie.
A minuit donc, j’ai sonné la charge, et j’ai embrassé Sophie. Sur la bouche. J’ai senti sa langue caresser les lèvres puis mes dents.
Je lui ai proposé de sortir pour être tous les deux. Rien que tous les deux. Il faisait bon pour un mois de décembre. On s’est assis sur le banc, dans le jardin. Elle en pute et moi dans mon sac poubelle avec sur le cou ma boite de conserve et mon chat pelé.
Je l’ai prise dans mes bras. Elle est venue s’y nicher. Pas un mot, mais on était bien. On se comprenait physiquement.
Quand nous sommes rentrés Grodjo et Momo refaisaient toujours un monde qui se tortillait de plus en plus bizarrement sous l’effet du whisky. Ils parlaient d’un monde où toutes les cuisines seraient écologiques et surtout équipées d’un robinet à whisky. Un monde où tout le monde aurait pour obligation d’adopter un furet ou un renard, parce y’en avait marre des poules.
Mimi et Max avaient disparu mais on les entendait baiser furieusement dans une des chambres.
“Tu viens te coucher?”
Sophie a dit oui.
Nous nous sommes déshabillés. Nous nous sommes lovés l’un contre l’autre sans rien dire, sans rien faire.
Jai passé le reste de la nuit à l’écouter dormir en pensant à tout ce que nous avions de grotesque.
De grotesque et d’heureux.

Jo, affalé dans son transat, verre à la main, regardait tranquillement pousser les ronces, se demandant qui d’entre lui et les plantes sauvages devaient faire le plus d’effort pour s’élever un peu.
Il décida que c’était lui.
L’élévation pour les plantes était tout à fait naturel.
Lui se considérait plus volontiers comme un être dont la vocation tendait à l’affaissement.
Preuve en était que sa nature le poussait bien plus volontiers à être allongé que dressé.
Satisfait de sa conclusion, il se servit un nouveau verre quand il aperçut un mouvement dans le fond de sa friche.
Rien de bien défini. Juste un mouvement rapide et quelques herbes qui se balancent.
Un animal sans doute. Un chat ou un ragondin.
Il se replongea dans la contemplation de son jardin.
Il comprit alors que le mouvement n’avait rien d’animal car il vit très clairement un nain traverser son territoire.
Un nain, avec un gros sac sur le dos.
Il se dit que cela n’avait rien de naturel.
Il hésita à mettre ça sur le compte de l’alcool, mais un troisième nain le détrompa.
“Merde! Y’a des nains dans mon jardin”.
Jo prit une canette vide à la main, fermement décidé à la balancer sur le prochain nain qui traverserait son jardin.
Nain qui ne se fit pas attendre.
Jo jeta sa canette et toucha le nain à l’épaule.
Le type s’arrêta un instant, regarda Jo et continua sa course.
Jo reprit une canette au cas où.
Le nain repassa dans l’autre sens.
Recanette.
Touché!
Le nain s’arrêta de nouveau, les mains sur les hanches :
“ça va pas non? Ca va pas de balancer des canettes sur les gens?
- merde! Vous êtes dans mon jardin!
- et alors?
- ben j’ai pas envie de nains dans mon jardin!
- raciste!
- c’est pas une question de racisme! J’ai juste envie d’être peinard à boire mes bières dans mon jardin!
- alcoolo!
- mais merde mais c’est pas vrai! D’abord qu’est-ce que vous foutez dans mon jardin?
- on passe, ça se voit pas non? On ne fait que passer! Et d’ailleurs, à propos, il est plutôt mal entretenu votre jardin! C’est un  vrai bordel ici!
- je fais de mon jardin ce que je veux!
C’est à ce moment qu’un deuxième nain a rejoint le premier.
“qu’est-ce qu’il veut le grand con?
- il dit qu’on n’a pas à passer dans sa friche
- hého… c’est pas une friche. C’est un jardin sauvage!
- mon cul! C’est une putain de friche!
Jo a relancé une canette en se disant qu’elle toucherait bien l’un des deux nains.
Elle tomba bien après les deux types, mais ça les a agacé.
Ils se sont mis eux-mêmes à lancer des pierres sur Jo, qui s’en pris une en plein front.
Jo pissait le sang!
“Mais vous êtes cons ou quoi?
- c’est toi qui a commencé connard!”
Jo regretta de ne pas avoir installé de pièges à nains dans son jardin tout en se demandant si les pièges à nains existaient.
La bataille a duré deux heures.
Deux heures à se lancer des cailloux et des canettes d’un côté à l’autre du jardin.
Une vraie guerre de tranchée.
Puis faute de munitions, Jo s’est décidé à charger, une motte de terre à la main.
“Je vais vous massaaaaaacrer”
Les deux nains se regardèrent surpris.
Prirent nonchalamment chacun une pierre. Et la lancèrent.
Jo s’est effondré, la tête dans les ronces.
Quand il s’est réveillé, le jour était déjà tombé.
Cela ne l’empêcha pas de lire “connard” tagué en gros et en rouge sur la façade de sa maison.
Toujours est-il, que plus jamais il ne vit de nains dans son jardin.
Et quand ses potes lui ont demandé ce qu’il s’était fait au front il répondait “arf, c’est rien. C’est juste les petites choses de la vie”.